分享
憂鬱玫瑰
我的敏感是天生的，天生非常多情、非常容易感動...。到了少女時代倒還好，因為讀女校，又天天讀書無雜念...什麼多愁善感、春花秋月都沒情調了...。一上大學開始跳土風舞那就開始了，因為讀女校，開始到外校聯誼聯歡，還有音樂都是美到不行....。總之，所有多愁善感就是從戀愛才開始...沒有愛戀、沒有忌妒、沒有思念一切情緒就不會發酵、熟成..。那時說實在還蠻開心的，真的是少年不識愁滋味...。
我的憂鬱是從愛上不能愛的人開始..剛開始淡淡的...。但漸漸地....越進入情愛世界，好似每一段情感都必定會帶著或淡或濃的憂鬱情懷.....。如張愛玲那般多情情深，所以容易體無完膚...因為情真，所以靈魂崩散...。經百千劫，常在纏縛....。漸漸地如張愛玲般....感到再好的日色也不免帶點悽涼....。生命中的憂鬱已經漸漸發酵....。
婚姻中的磨難對我是無可言喻的....為求圓滿的拋棄自我....禁固所有精神與靈魂...讓自己進入清修般的離世孤單...無解的課題...無從結束的契機。滴滴血與淚只期待有一天能滴穿那頑石天地....。結局是血淚已滴盡，那金剛鑽般堅硬的石牆上竟不著任何痕跡.....。我的心理醫師只告訴我一句 ： 『其實你不用那麼堅強！』 ，光這句話就夠了，在當場我足足哭了30-40分鐘....。...哭盡我所有的哀..我所有的怨..我所有的苦...。好不容易停住不哭了，他又開口 ：『 你還好吧！』 他的溫柔与體貼又讓我繼續哭了10分鐘...。他說蠻嚴重喔！他要我吃一年的藥，不能隨便停藥，還要接受心理諮商....。結果，我只吃三天就復原了...???..也許是因為在那一夕間把所有愛恨情仇全哭出來了.....就..好了吧!!
憂鬱有時真的是自我的折磨，因為讓你憂鬱的人，絕大多數不理解為何你到底在憂鬱什麼..痛苦什麼...，它更不會因你的憂鬱而受到感動或傷害...。感覺不到你的苦....還常常覺得你是莫名其妙...胡思亂想...。所以最後逼你要做出讓他良心不安...永遠後悔的死諫，很壯烈..很傷害..但學佛後的我知道，那絕不是結束，這是您与他萬世劫難的開始...死諫絕對是報復的開端...絕對不是痛苦的結束...。所以我下定決心，在這一世再苦再悲我都要圓滿它...永世不再糾纏...。
只有心理醫師知道或理解什麼是憂鬱，但他們的方法是要去除它...永遠驅逐它...或是讓你永遠想不起它....。但是，...我們都懂，那是存在體..存在血...存在心...存在靈...已經存在所有細胞的元素..。吃過藥的我，不憂鬱了嗎？錯了，它絕對還存在...只是我懂得怎麼爬出憂鬱的染缸...坐在缸沿，不被藍色染料淹沒我的生命...。而且我可以自在的攫取我要的藍色色彩，將它點綴在我的生命裡....。藍色現在是我生命中一個重要的色彩....它莊嚴...冷靜...平和...。
我的心理醫師曾好奇地問我 ：『你後來怎麼處理你的情緒？』 我回答：『佛法！奉獻！』 。朋友，這樣的告白，只希望您懂的生命的珍貴與美好...。因為我現在很坦然，享受所有親情、愛情，友情的美好...求得就好好珍惜他。求不得也要感謝他...謝謝他妝點你的人生....。記住我的座右銘 ：『..不信沒有真愛，堅持等待..』 ，一朵苦情花...放心，上天一定會讓您結甜蜜的果實....。祝你成功..成功後記得來告訴我！....。
留言列表